Anedotas (para vários gostos, digo eu)

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se eu fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever. Todos... excepto o Zezinho.
- Menino Zezinho, por que não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.

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O Director Geral de uma grande empresa pergunta ao Vice-Director, que não tinha nada para fazer:
- Fazer amor com minha mulher: é trabalho ou prazer?
- Não sei... - disse o Vice-Director - teria que analisar melhor.
O Director Geral dá-lhe uma hora para responder, e o Vice-Director comunica com o Gerente de Recursos Humanos, dando-lhe 45 minutos para responder:
- Quando o Director Geral faz amor com a mulher dele, isto é trabalho ou prazer?
O Gerente de Recursos Humanos não soube que responder e perguntou ao Técnico de Informação, que igualmente estava sem ter o que fazer no momento.
O Técnico de Informação também não sabe a resposta, pergunta ao seu subalterno, dando-lhe 30 minutos para a resposta. A pergunta passa pelos vários escalões da empresa até que chega ao Estagiário. O chefe chama-o, ele que tem uma pilha de trabalhos pendentes na sua
mesa, e diz-lhe que tem 5 minutos para responder se quando o Director Geral faz amor com a mulher dele é prazer ou trabalho.
Imediatamente o estagiário, sem levantar a cabeça dos papéis, responde-lhe:
- É prazer!
O chefe, intrigado, pergunta-lhe como chegou tão rapidamente a essa conclusão:
- É fácil! Se fosse trabalho teria que ser eu a fazê-lo!!

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Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas no chão e não os apanhei para não ter que me agachar.
Prossegue um outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta a convidar-me para ir passar a noite a casa dela e eu recusei só para não ter que atravessar o corredor.
E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.
- Só isso? - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me levantar.

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Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.
-Dr., preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro, vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.
- Já sei, quer livrar-se dessa compulsão, fortalecer o seu carácter e poder controlar melhor a sua vontade, não é?
-Não Dr., não é nada disso! Eu quero apenas que o Dr. me ensine a não ficar deprimida depois!

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Um ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica. Certo dia teve uma nota de exame: 200%. Ora como ele sabia que isso não era possível, resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem, os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape!!!

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O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Hã? Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás a fim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples: damos uma queca e depois tu desapareces.